感恩節隔天早上

姊姊：我想吃很久之前妳煮過，加了黑糖蜜和牛奶的麥片粥。

我：好啊，我可以煮給妳吃。

姊姊：我來煮吧，我要自己攪拌，自己加黑糖蜜和牛奶，我可以做得到，我會很小心。

我：好的，我先幫妳把材料準備好，妳就可以開始煮了。

隔天晚上我準備煮飯

姊姊：媽媽幫我穿上圍裙，我要幫妳一起煮飯。

我：好吧，妳來切白菜。

姊姊：等下煮湯的時候我可以攪拌嗎？我會慢慢的攪拌。

我：可以，但要小心不要碰到鍋邊。

姊姊：我等下可以幫妳炒的菜加鹽嗎？

我：可以，我先量好鹽的量，再讓妳加進菜裡。

吃飯的時候她說，媽媽妳自己煮的不好吃，我跟妳一起煮才好吃，因為我是大廚師！然後她吃下了一直以來被她嫌棄的大白菜。

這看起來真美好，但在這之前，我努力了整整半年。半前年姊姊滿四歲以後，就開始經常出現情緒風暴，我觀察了一段時間之後，發現大部分都是因為「自主」引起的，凡事想要自己做決定，但是還沒有足夠的能力判斷，哪些事情可以自己決定，哪些事情不可以。當她不能得到事情的主導權時，就會出現情緒，但又因為這個年紀，處理情緒的能力還尚未成熟，於是大大小小的情緒風暴就發生了。

情境一

我開著車，一邊指出遠方的某朵雲：「你看！那朵雲好像一隻鳥喔！」，然後姊姊就會氣炸的說：「我不要妳說，我想要自己發現，我已經知道那個雲像鳥，我不要妳說！我已經生、氣、了～」。

嘗試解決方式： 以後妳聽到我這樣說，我其實是在跟弟弟說喔，不是跟妳，因為他在學說話，所以我要跟他介紹很多東西的名字。有時候我不小心叫妳一起看，是因為我想要跟妳分享，就跟妳喜歡叫媽媽看妳看見的東西一樣。

結果：聽不進去，情緒已爆炸。

情境二

兩姊弟在洗澡的時候，姊姊想要抱弟弟，弟弟不要，姊姊硬要，然後弟弟就反抗推開姊姊，姊姊生氣大叫。我說：「弟弟不喜歡，所以妳要停下來」，她說：「我就想要，我就是想要抱弟弟！」

嘗試解決方式：有些事情，你可以想要的時候就去做，但有些事情，即使你想要也不能做，如果影響到別人、傷害到別人，就是不可以。所以只要別人不喜歡，妳就要停下來。

結果：聽不進去，情緒已爆炸。

為了讓姊姊了解什麼事情是她可以決定的，什麼事情是她不可以決定的，我真是絞盡腦汁，因為我既不想要抹滅她練習自己做決定的能力，也不想要放縱她變成隨心所欲的小霸王。除了盡量在當下保持溫和堅定以外，在日常生活中還要安插許多小小的teaching moment。

我開車在路上，就會問姊姊：「媽媽現在看到紅燈，但是我不想要停下來，我可以直接開過去，不管其他的車嗎？叫別人都要讓我先過，因為我就是想要現在過去？」，她就會露出很嚴肅的表情說：「不可以，這樣會撞車」。在逛超市的時候，我問姊姊：「我想要這一袋好吃的蘋果，我可以直接拿走不要付錢給店員嗎？因為我就不想要付錢，就想直接拿回家！」，她搖搖頭回答：「不行...」。

早上起床換衣服的時候，我會跟姊姊說：「穿衣服是妳自己可以決定的，妳想要選什麼衣服呢？」當她選擇拿兩隻不同花色的襪子的時候，問我：「我可以穿兩個不同的襪子嗎？」，我回答：「當然可以，這是妳可以決定的，而且這並不影響別人」，她就會很滿意的說：「嗯！這是我自己的事！」當她嘗試打開某個很難打開的包裝的時候，我不自覺的伸手想幫，她會躲開說：「這是我自己的事，讓我自己解決」，我就會回答：「喔！對不起，我忘了這是妳可以自己解決的事」。

類似的情景不斷的出現，我也不斷的跟孩子重複說一樣的話，剛開始的時候，其實看不見成效，尤其當事情不按著她心裡想的發展時，情緒風暴之恐怖，我想起來真是不寒而慄。但在最近，她的情緒變得越來越穩定了，能夠排解自己的情緒，比較少因為不能為某件事情做主，而歇斯底里滿地打滾。即便有負面情緒，也會在整理完自己情緒之後，過來跟我道歉，把她認為剛剛做得不恰當的地方告訴我，如果我有被她的情緒影響而口氣不好，她也會提醒我，請我也道歉。

對於這樣的「不乖」，「接納」所帶來的幫助，大過於「否定」，接納才能真正透視情況，幫助孩子與自己。正向教養的成效雖不是立即的，但卻是長遠的，甚至有可能在變好之前，先變得更糟，不斷給予孩子機會，感受每一種情緒的樣子，重複的跟孩子引導哪些事可以做，哪些事不可以做。這半年沒有白熬，我看見成效了，感覺我又過了一關，在下一關來臨之前，可以先喘口氣。

「還好我沒有，貪圖方便用高壓踩住她的情緒，而放棄守護她相信自己做得到的自信心」。

「還好我沒有，貪圖方便要她當聽話的乖孩子，而折斷她剛剛長出想要獨立自主的翅膀」。